意味なし

歌を歌うのが好き。歌はあまり上手くないけれど。でもいい声だねって褒められたりはする。とても嬉しい。人と会話をするのが好き。話術や語彙はないけれど。年下だけど気を使わないで話せるから楽しいって言われた。とても嬉しい。服を着るのが好き。ファッションセンスは人並みだけれど。その服似合ってるよって言われた。とても嬉しい。絵を描くのが好き。お世辞にも上手いとは言えないけれど。でも仕事としてこなしていた時期もあったし。認めてもらえたことが嬉しい。好きなこと、たくさんあるけれど自分のことは好きになれない。見た目とか褒められたってちっとも嬉しくない。全部お世辞なのだろうかと勘ぐってしまう。ブサイクで犯罪歴がある。最終学歴は中学校卒業で仕事もしていない。なにも働きたくないから無職なわけじゃない。たまたまこの社会に適合できなかったのだ。鬱がひどくて外に出ない日が多い。自分からネタにすることはあるけどそれはまだ自分が鬱だと認めたくないからかもしれない。だって楽しく生きたいもんね。いじられ役だってこなす。平穏無事な対人関係を築きたいから自分を殺して空気を殺さない。一人が一番怖いし、誰から嫌われたくない。自分のことが好きならもっと自由にのびのびと生活できているのかなぁとぼんやり考えたりもする。もっと沢山の人と交流をしたい。でも自分なんかじゃ相手にされないなと思ってしまいなにもアクションを起こさずにいる。齢19にして自己嫌悪の塊となってしまった。ここから後何年生きれるかは知らないけどせめて好きなことしてる時の自分くらいは好きになってあげたいな。



脳をはたらかせずにぼーっとしながら文章を書くのは楽しいね。特にまとまりも意味もないけど久々にブログに投稿したくなったんだ。みんなは自分のこと好き?明日も可愛く生きてね。

現代の恋愛

SNSから始まりSNSで破滅してしまう恋愛はまさに現代の象徴。
現に私がそうである。
出会い系アプリで知り合った男性から言い寄られ付き合いましたが彼はSNSで知り合った他のゲイとキメセクをし、自らの体を滅ぼし私との関係も破滅。
それでも私はSNSによって生かされているから依存し続ける。
インターネットの陰と陽どちらにも腰を据えているのでそろそろ肉体を量子化させたい。

本質を見抜いて

私今年、めっちゃ体重増えたんですけどそれと同時に言い寄ってくる人も増えたました。(自慢では無い)

今まで私のツイットを流すように見ていた人間からDMが来たりいいねやらリプが飛んでくるようにもなりました。スゲェ〜やっぱりデブ専って薄っぺらいなとか思いつつもやはりチヤホヤされる事は気持ちいいので暫くは楽しくTwitterしてました。でも過剰な色こきとか、イケない人の対応に疲れ切ってしまいました。これがSNS疲れか...などと思いながらTwitterをやめられないでいます。

いや、本当に好みじゃない人の対応、めちゃくちゃ疲れます。嘘ついて〇〇君の方が可愛いよとか言わなければいけないし、後々それを思い返して自己嫌悪に陥ってる...。仮に好みの人だとしても色こかれるのは疲れる...。自慢ではありません。


あーーー私の見た目だけでなく本質を見抜いてくれるヒゲ短髪一重垂れ目太眉スペックは185*98*25くらいでスーツが似合い胸板が厚く程よく体毛が生えてて性欲がめちゃくちゃ強い太くて短めのチンポで年収は1500万くらいの私好みの男が現れないかしら?